Ich häte es ja weit von mir gewiesen. Aber heute bin ich zufällig über diesen Wikipedia-Artikel gestolpert. Da sollte ich mal drüber nachdenken, einige Verhaltensweisen von mir passen ganz gut in das Schema.

*uups*

Mir ist mal wieder ein Licht aufgegangen. Ein großes, glaub ich.
Diese Angst vor den Strahlenden war immer groß, aber diffus. Einfach da, bedrohlich und dunkel wie eine dicke, fette Gewitterwolke. Aber sie war nie konkret fassbar, ich konnte zwar einzelne Dinge festmachen, die mich weiter reingetrieben haben, aber das waren immer nur so Pipifax-Gründe.
Wir sind dann heute mal durchgegangen, wo die Angst ursprünglich hergekommen sein könnte. Fündig.
Fühlt sich gut an. Entzaubernd.

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Habe dieses Thema mit ihr besprochen. Wenns nicht besser wird, krieg ich eventuell eine andere Glücklich-Pille.
*Erleichterung*

Idee meiner Therapeutin: Die Chefin der Strahlenden mal anmailen, nach nem privaten Treffen fragen.
Klingt so, als könnte es zielführend sein und meine Panik vor dem nächsten Projekttreffen reduzieren. Immerhin war sie ja mal meine Mentorin, da konnte ich mit ihr reden, auch wenn ich damals schon eine gewisse Scheu/großen Respekt/Angst vor ihr hatte.
Aber ob ich das hinbekomme... weiß nicht.

Das Zeug ist ja so ne Sache. Cit*lopram soll eins der am besten verträglichen Antidepressiva sein, ich will nicht wissen, was die anderen so mit einem machen. Bisher kann ich bieten:
- Übelkeit
- Benebeltsein
- Veränderung des Geruchs-/Geschmackssinns.
Das reicht mir eigentlich ganz gut, hoffentlich kommt nicht noch was nach.

Edit: Punkt 1 und Punkt 3 zusammen kosten Kilos. Ich hab doch nur drei übrig, dann muss gut sein mit Umstellung.

Ich habs getan. Gestern abend nochmal mit der Chefin telefoniert, sie hat mir nochmal vier Wochen Krankschreibung verpasst, und seit grade gehöre ich zu den Menschen mit glücklichmachenden Pillen.
Ich bin erleichtert, aber ich merke es mir selbst kaum an. Irgendwie ist da nix an Emotion. Aber ich hab heute nacht gut geschlafen, das war in der letzten Woche nicht drin. Und nein, das lag nicht nur am Gutenachtsex, der hat letztens auch nicht gewirkt.

Ich steig nochmal aus.
Ist mir scheißegal, was ihr davon haltet. Ich will wieder gesund werden, und das werd ich nur, wenn ich mir die Chance gebe. Keinen Bock mehr auf diese elende Quälerei.

Endlich mal wieder was positiv sehen können, nicht mehr nur dieser beschissene Zweckoptimismus, sind doch eh nur hohle Phrasen.

Ich will gesund werden, und wenn ihr mich dazu kreuzweise müsst, dann tut es gefälligst.

Ich träume von:

1 Ehrlichkeit
2 Verlässlichkeit
3 Einfühlungsvermögen
4 den richtigen Mittelweg zwischen Einzelgängertum und Nähebedürfnis
5 den richtigen Mittelweg zwischen eigenständigem Denken und Kompromissbereitschaft
6 er sollte "reif" sein (mir fällt keine passende Beschreibung ein, hat was mit Verantwortungsbewusstsein udn Reflexionsvermögen zu tun)
7 er sollte mit einer Frau Dr. ing. klarkommen - also ein gesundes Selbstbewusstsein haben und ein bisschen Techniknähe
8 er sollte mit einer ehemaligen Formationstänzerin klarkommen - also eine reduzierte Schamgrenze, Verständnis für Masseneuphorien und Rampensauen
9 er muss meine Mädels verkraften - Lästerabende ohne ihn bis morgens um drei, Shoppingtouren und wichtige Telefonate, die auch mal zwei Stunden dauern

...to be continued...

und ja, wir sind hier bei "Wünsch dir was" und nicht bei "so isses".

Eigentlich wollte ich ja über die Arbeit reden. Dass ich schon wieder genauso knülle bin wie vor der Krankschreibung. Dass ich alles vor mir her schiebe. Und stundenlang die Maus von rechts nach links schubse. Siehe der Beitrag hier.
Ein Nebensatz, dass mich S. auch immer wieder Nerven kostet, und wir waren mitten im Thema. Die Hausaufgabe fühlt sich knüppelhart an. Schonungslos. Destruktiv.
Ich soll mir aufschreiben, was mir an einem Partner wichtig ist. wie ich mir meinen Traummann vorstelle. Und was davon bei S. erfüllt ist oder auch nicht.
Auweia.