In deinen Armen ruhen

Schutzlos und geschützt

Ohne Angst und ohne Zeit

Mein Fels in der Brandung, mein ruhender Pol


Felsen verwittern

Zeit vergeht oder auch nicht

Mich selbst schützen

ruhelos

So, da bin ich wieder. Ich glaub, ein Zweitblog ist mehr so das anonyme Schlupfloch für die schlechten Zeiten. Die sind heute mal wieder, nachdems mir ziemlich lange gut ging.

Ich hatte meine Thera heute am Ende unserer Stunde um Notfallnummern gebeten, weil es der Freundin schlecht geht, über die ich überhaupt an meine Thera gekommen bin. Das hab ich heute abend meinem Freund erzählt, und er fängt eine Debatte an. Die Psychiatrie in Deutschland wäre ja voll die Mafia, und wenn man einmal drin ist, kommt man nie wieder raus, und er würde nie jemand in die Klinik bringen.
Hallo?!? Ich saß auf seinem Sofa und heule wie ein Schlosshund, weil ich eine Riesenangst um meine Maus habe. Und er denkt nicht dran, mich in den Arm zu nehmen, sondern will mir erzählen, dass das eine Scheißidee ist.
Ich werde ihr nicht nur passiv dabei zuschauen, wenn sie die Hoffnung darauf verliert, ihren Schatz aus dem Pflegeheim zu kriegen. Ich schau nicht einfach zu, wenn es ihr dann richtig dreckig geht. Und wenn sie sich umbringen will, nehm ich die Verantwortung nicht auf mich. Das ist mir zu groß, dafür gibts Profis. Klar ist Psychiatrie nicht toll, aber wenn es ihr Leben rettet?

So, und jetzt sitze ich heulend zuhause, hab mich betrunken, um schlafen zu können, und fühl mich total beschissen. Unverstanden und alleine.
Zufällig ist dieser Ich-gehe-zu-keinem-Arzt-Nur-du-kannst/darfst/musst-mir-helfen-Text einer, den mein lieber Exmann am besten konnte. Das hat mich jahrelang in die Verzweiflung getrieben, und mein Schatz denkt genauso.

Kann doch nicht wahr sein?!?!?

Ich bin immer noch wach. Ich will mich nicht hinlegen, dann kommen die ganzen Scheißgedanken von heute wieder hoch. Aber ich muss schlafen, sonst verpenne ich morgen früh.
Ich werd grad an mir selbst irre.

Dreckstag heute.
Gestern der deutschen Spitze zugeschaut, heute dem bayrischen Mittelmaß. Gestern Gänsehaut vor Begeisterung, heute nur Neid und Angepisstsein. Leute, die eine Welt besser tanzen als ich es jemals können werde, bewundere ich. Leute, die ich schlagen würde, wenn ich könnte, wie ich will, beneide ich und gönne es ihnen eigentlich nicht.
Scheißwelt.

Ja spinnt ihr denn jetzt alle?
Die machen tatsächlich das Forum zu. Meine erste Heimat, seit ich mich damit beschäftige, was mir seit einem Dreivierteljahr den Boden unter den Füßen wegzieht. Ich habe einen liebevollen, verständnisvollen und konstruktiven Umgang erlebt, das Forum war mein Platz zum Loslassen. Habe dort liebe Menschen kennengelernt, die ich vermissen werde.

Und jetzt? Das alte Forum wird in ein paar Wochen wiedereröffnet, eine Abspaltung dazu gibts auch. Ich bin hin- und hergerissen, wo ich hingehen soll. Jetzt habe ich mir erstmal ein Burnout-Forum gesucht, das deckt zwar nur einen Teil meiner Themen ab, aber besser als gar nichts. Dann schaue ich halt in zwei Wochen nochmal, in welchem Forum sich die Leute gesammelt haben, die mir bisher am meisten geholfen haben.

Son Scheiß.

Bin zur einhändigen Existenzform übergegangen. Grund: Trizepsansatz unter der rechten Achselhöhle druckempfindlich und angeschwollen.
Und das, wo wir Montag endlich mal wieder trainieren woll(t)en.

*grummel*

DAS wäre jetzt WIRKLICH nicht nötig gewesen.
Endlich habe ich mir ein ((Angst-)Hasen-)herz gefasst und meinem Schatz mal ein paar nicht ganz so dezente Hinweise gegeben, was ich mir in Sachen Liebesleben so vorstellen könnte.
Da knipst mir das blöde Cit*lopram jedes Lustempfinden aus.

So ein Scheiß.

Mingle heißt sowas. Vergeben und gelegentlich trotzdem Single. Das hatte ich mal in ner Frauenzeitschrift gelesen und fands klasse. Hat mit S. wunderbar funktioniert, wir haben Zeit miteinander verbracht, und trotzdem hat jeder auch ein paar Abende pro Woche allein zuhause verbracht. Das war für mich genau das Richtige, ich habe seine Nähe genossen, ohne gleich wieder auszuflippen vor Bindungskrise.
Heute hab ich die Kehrseite davon. S. ist bei seiner Ex, 200 km von hier, hat sein Handy zuhause liegen lassen (aus Versehen, sagt er), ich hab ne Mailadresse. Ansonsten kann ich mich gerne bei meinen Mädels ausheulen.
Wofür hab ich grade nochmal nen Partner?

Am Arsch.

Ich bin schon wieder so weit, dass ich mich bei meinen Mädels über meinen Partner auskotzen will, ohne mit ihm drüber zu sprechen. Drüber sprechen zu können.

Am Arsch. Kreuzweise.

Es kotzt mich an, ich mag nicht mehr, mir reichts.
Ich bin total überfordert, wenn ich nur vor meiner Arbeit sitze, könnt ich wegrennen und wenn ich an der Projekttermin in zwei Wochen denke, ist eh alles zu spät.
Und keiner ist da, hört mir zu, nimmt mich in den Arm und lässt mich schwach sein. Scheißwelt.